Mon bel ange, je voulais te dire un gros merci pour la jolie petite princesse que tu nous as envoyé. Nous l’adorons et je vois souvent en elle des petits bouts de toi. Tes yeux quand elle dort, ton nez… Ça me rend triste parfois, mais souvent ça me fait sourire.

La vie après ton départ et l’arrivée de ta petite soeur espoir Mia fut remplie d’émotions de toute sorte. Lorsqu’elle est arrivée j’étais heureuse, mais également très triste. Chaques moments passé avec elle me rappellaient ceux que je n’avais pas eu avec toi. Je me sentais dépassée par les évènement. Je voulais pleurer tout le temps. Fatiguée, épuisée émotionnellement.

Et puis un jour la peine à laissez une plus grande place au bonheur. L’arrivée d’un petit bébé espoir dans une vie ce n’est pas facile, mais une fois qu’on apprend à contrôler toutes ses émotions c’est magique!

Je parle de toi à ta soeur souvent. Oui, je sais elle n’a que 4 mois, mais elle sait déjà qu’elle a une grande soeur Zoé. Elle sait que tu la protèges de sur ton nuage. Elle a vue tes photos et nous allons toujours lui laissez savoir qu’elle a une grande soeur ange.

Elle est tellement belle et intelligente. Elle sourit constamment et elle rit aux éclats. C’est tellement beau de l’entendre. Elle est forte et se tient sur ses jambes pendant de longue minutes. Grand-maman Colette dit qu’elle va surement marché à 7 mois comme je l’ai fait. Elle fait toutes ses nuits en plus. Tu nous as vraiment envoyé un bébé parfait mon amour.

Je t’aime tellement et je t’envoie des tonnes de bisous. Je vais en donner le double à ta soeur… tu viendras les chercher pendant qu’elle dort…

Je t’adore ma belle Zoé!
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Voici une photo de papa, Mia et maman :

Je voulais simplement te dire que je t’aime mon ange. J’avais besoin de te le dire tout haut aujourd’hui.

JE T’AIME!!! TU ME MANQUES!!!

Voici une photo de ta soeur et moi.

Bonne fête au plus belle ange au ciel.

Aujourd’hui, le 15 janvier, ça fait 1 an que tu nous a quitté. Tu me manques toujours autant… sinon plus.

Je t’adore mon amour. Il n’y a pas une seconde que tu n’es pas dans mes pensées.

J’espère que tu auras une belle fête au ciel avec grand-papa.

Ta soeur te ressemble tellement. Merci pour ton cadeau…

Maman qui t’adore pour toujours…
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Voici ta soeur Mia née le 2 janvier 2008 :

Dans 5 jours maximum ta petite soeur Mia arrivera parmis nous. Papa et maman on tellement hâte!

Nous avons beaucoup pensez à toi à Noël et marraine Valérie est allée te porter une belle girafe en cadeau. J’aurais aimé aller te voir, mais je n’ai pas encore la force. Je te promets que je vais aller te voir avec ta petite soeur quand elle sera parmis nous.

Ta fête approche bientôt. On ne t’oublie pas mon ange. Je vais allumer une belle chandelle juste pour toi le 15 janvier.

Veille sur ta petite soeur…

Maman qui t’adore
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Normalement je m’adresse à ma Zoé, mais cette fois-ci je veux m’adresser à tout ceux qui vont lire mon blogue.

Depuis le décès de ma Zoé, j’ai été contacté par beaucoup de gens qui me demandent de les aider dans leur deuil ou de les aider à mieux supporter un membre de leur famille ou une amie. Ça me fait toujours plaisir d’aider. Je sens que c’est le rôle que ma Zoé m’a donné en nous quittant. Elle m’a faite réalisé que je pouvais utiliser sa mort pour aider les autres.

Je ne prétend pas tout connaître et tout comprendre de la perte d’un enfant, mais je peux partager ce que j’ai vécu, ce que je vis et si ça aide quelqu’un et bien ma Zoé a son rôle dans cette vie.

Alors voici pour vous un exemple de courriel que j’envoie lorsqu’on me contacte. J’espère que ça pourra aider quelqu’un…

Ce que les amis et la famille doivent savoir :

Au début on se sent très vide et on a très mal. Rien ne peut nous soulager. Ce que ma meilleure amie à faite, et que j’ai beaucoup apprécié, c’est qu’elle est venue passé 1 journée avec moi 1 semaine après la naissance de Zoé. Elle même avait un bébé, mais elle l’a faite gardé pour ne pas que j’aille à voir un autre bébé. Elle est restée avec moi et elle m’a écouté. Elle n’a pas essayé de me changer les idées. Elle n’a pas essayer de me parler de sa vie. Tout ce qu’elle a faite c’est m’écouter. C’est ce qui aide le plus au début.

Les gens pensent souvent qu’on a besoin de se faire changer les idées ou de parler de autre chose, mais ce qui fait vraiment le plus grand bien au début c’est de nous laisser parler et écouter. Les phrases du genre : “Ça va passer… ou je te comprends…” Ça ne donne rien parce que oui ça va être moins pénible, mais la peine ne passe pas. Et de toute façon au début on est pas capable de s’imaginer que ça va passer. Ça nous fâche plus que tout quand les gens nous disent cela parce qu’on se dit qu’ils ne nous comprennent pas. Et c’est vrai. Ils ne nous comprennent pas. Personne peut comprendre sans l’avoir vécu. Donc ce faire dire : “Je te comprends” c’est presque une insulte. J’aimais mieux me faire dire : “J’arrive même pas à imaginer la douleur et la peine que tu ressens.” Au moins ça c’était sincère.

Ce qui est important de savoir, c’est que les premiers mois sont les plus difficiles à vivre. Il faut non seulement faire le deuil de cet enfant tant désiré, mais faire le deuil de notre rôle de mère et des rêves qui entouraient cet enfant. C’est ce 2e deuil qui est le plus difficile à faire. Le vide intense que cela laisse en nous. Lorsqu’on attend son premier enfant il y a tellement de rêves qui entourent sa venu. On s’imagine lui mettre des petites robes, les promenades, l’endormir contre nous… Lorsqu’on se ramasse seule à la maison, les bras vides, on se sent pratiquement coupable de pouvoir encore dormir la nuit.

Chaque pièce dans la maison nous rappelle un rêve non réalisé. Même si l’enfant n’a jamais été avec nous dans notre maison. On l’avait déjà imaginé partout et ça rend le tout encore plus difficile.

C’est également très difficile pour la vie de couple. Rare sont les couples qui vivent leur deuil de la même façon. Souvent la femme a besoin d’en parler, tandis que l’homme préfère bloquer la douleur en évitant le sujet. Ce n’est pas facile, car on aurait besoin de ce faire serrer et consoler. De parler de notre fille constamment, car parler d’elle c’est tout ce qu’il nous reste. C’est la seule façon de la garder vivante en nous… On ne veut pas oublier aucun moment de sa courte existence.

Chaque moment magique de la grossesse. Les coups, les mouvements… la vie.

Ça prend beaucoup de patience, de respect et de compréhension des sentiments de l’autre. On voudrait être égoïste et se concentrer sur notre douleur, mais il ne faut pas oublier que l’autre personne vit aussi cette douleur, mais à sa façon et il faut respecter cela. C’est dans ce temps là que la famille et les amis sont important. Une personne qui est prête à nous écouter, regarder les photos avec nous, partager ce qu’on vit… Simplement écouter et se rappeler. Ne pas essayer de dire à la personne que ça va passer ou d’arrêter de se tourmenter. Il faut laisser aller le court des choses. Laissez le temps à la personne de parler, même si ça peut vous rendre mal à l’aise. Il faut laisser la chance à la maman de vous dire ce qu’elle a besoin de vous et être disponible pour elle. Ce n’est pas une tâche facile parfois.

Beaucoup de nos amis et membres de nos famille ce sont distancés de nous malheureusement depuis la mort de Zoé. Le malaise était trop grand pour eux. C’est triste, car nous revivons une 2e grossesse en ce moment et ces gens ne sont plus là avec nous. C’est un autre sorte de deuil à vivre…

Souvent aussi la maman va vouloir retomber enceinte très vite. Plusieurs personnes vont avoir tendance à leur dire de faire leur deuil avant… Le deuil d’un enfant ça ne se fait pas. Un enfant ça ne se remplace pas non plus et bien que souvent l’entourage pense que la mère veut retomber enceinte simplement pour remplacer le bébé disparu, ce n’est pas le cas.

Au contraire je pense que la maman est encore plus consciente que n’importe qui que le nouveau bébé ne sera jamais celui qu’elle a perdu. Il faut simplement garder à l’esprit qu’elle voulait être une maman. Elle était prête à être une maman. Ce sentiment ne disparait pas parce qu’on perd un bébé. Il grandit peut-être même encore plus. Surtout lorsqu’on perd un bébé à la fin de sa grossesse. Nous sommes mûres et prête. Notre esprit n’est plus celui qu’il était avant. Nous sommes déjà une maman, mais avec les bras vides…

Le 15 novembre 2007, notre petite Zoé aurait eu 10 mois. C’est parfois difficile de réaliser que je suis enceinte de 33.4 semaines d’une petite princesse quand je devrais plutôt être en train de regarder ma Zoé commencer à marcher, parler, rire… Toutefois, quand je repense à il y a 10 mois, la douleur était tellement vive, intense. Jamais je n’aurais pu penser que j’aurais pu me sentir en paix un jour. Que j’aurais pu être heureuse à nouveau. Que j’aurais encore la vie en moi. Je voyais seulement le noir. La lumière ne semblait plus atteignable. Pourtant j’y suis arrivée. Ce sont des marches que nous montons graduellement. Parfois elles sont plus difficiles que d’autre à monter, mais chaque étape apporte de l’espoir.

Ma Zoé sera toujours dans mon coeur. Je ne l’oublierai jamais. Je parle d’ailleurs d’elle à tous les jours. La douleur est là, mais moins forte. J’ai compris qu’elle sera toujours avec moi. Dans un rêve, dans un souvenir, sous la forme d’un papillon qui passe à côté de nous… Elle est désormais notre ange gardien.

Depuis son décès, Zoé nous a amené tellement de belles choses. Elle rend notre vie tellement plus belle malgré tout. Mon conjoint et moi sommes plus proche que jamais. Mes liens avec certain membre de ma famille sont encore plus fort. Ma meilleure amie est devenue une soeur. Je vois d’avantage les belles choses qui m’entourent. Je réalise toutes les belles choses qu’elle m’a faite vivre durant ma grossesse. La chance que j’ai eu de l’avoir en moi. Elle a ouvert mon coeur… Grâce à elle j’ai la chance de réaliser à quel point cette deuxième grossesse est magique et comment je dois en profiter à chaque instant. Elle m’a changé profondément et elle a fait de moi une meilleure personne.

Zoé c’est un ange qui est venue nous dire bonjour et qui est repartie trop vite, mais elle nous a laissé un beau cadeau d’espoir avec sa venu. Ça nous a pris du temps pour le voir, mais maintenant c’est clair. Son voyage n’a pas été en vain et je suis certaine que le bébé de vos amis ou membre de votre famille sont venus pour une raison. Avec le temps cette raison sera plus clair à vos yeux.

Je vous souhaite énormément de courage.

Je vous invite également à prendre connaissance du reste de mon journal que j’avais écrite pour mon ange Zoé. Il m’a aidé beaucoup dans mon cheminement et je pense que ça pourra vous aidez à mieux comprendre le chemin que cette personne proche de vous devra parcourir.

Le journal commence en date du 16 janvier. Le lendemain de la naissance de Zoé.

Amicalement,
Stephanie
Maman de l’ange Zoé et de la belle princesse espoir Mia qui arrivera le 2 janvier 2008

Bonjour mon coeur!
Tu aurais eu 7 mois ce mercredi qui vient de passer. Ouf 7 mois… le temps passe tellement vite. Parfois je me dis que si tu étais comme moi tu serais proche de marcher (J’ai marcher vers 8 mois). Mon bébé ne serait plus un petit bébé, mais une grande fille en devenir.

Toutefois pour l’éternité du restera un bébé naissant en photo et dans nos souvenirs…

Je sais que je ne viens plus t’écrire souvent. Je te parle dans mon coeur et je sais que tu m’entends… Je voulais simplement venir t’annoncer officiellement que tu seras la grande soeur d’une jolie petite princesse. Maman et papa on très hâte de la voir!

Je t’aime et je pense toujours à toi!
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Mon bel ange…

Je sais, je ne t’écris plus très souvent, mais je sais que tu sais que je pense à toi à tous les jours. Je te parle dans ma tête à tous le jours. Tu fais partie de ma vie de tous les jours et ça ne changera jamais.

Avec la venue de ton petit bébé espoir je pense encore plus à toi. Je devrais penser à l’arriver de cette nouvelle petite vie, mais étrangement ça me fait encore plus penser à toi. Tu aurais eu 5 mois vendredi. J’ai reçu des coupons rabais de Heinz par la poste et ça m’a faite réaliser que tu mangerais surement maintenant…

Quand je vois des petites filles qui sont nées vers la même date que toi. Je ne peux m’empêcher de me demander si tu ferais comme elles… si tu serais plus grande ou plus petite! Je regarde leur sourire et j’imagine le tiens…

Peu importe ce qui arrive. Je pense que je vais toujours penser à toi et je vais toujours essayer de m’imaginer comment tu serais. Je vais regarder ton petit bébé espoir grandir et je vais me dire que tu serais surement une super grande soeur…

Il y a une chose que j’ai appris et que je crois que seulement un parent qui a perdu un enfant peut comprendre. Un enfant ça ne se remplace pas. Bébé espoir ne te remplacera jamais! C’est impossible. Parce que dans ma tête tu as 5 mois et quand ton bébé va venir au monde tu auras 1 an. Les docteurs qui nous demandent si le bébé est un bébé de remplacement ne comprennent pas la place que tu as dans nos coeurs.

Tu es unique et personne ne pourra te remplacer. Papa et maman ont déjà mis des photos de toi partout dans la maison. Nous allons en mettre aussi dans la chambre du bébé et quand il viendra au monde il va savoir qu’il avait une superbe petite soeur qui ressemblait à une poupée.

Je t’adore mon ange et tu me manques tellement. C’est fou comment le vide ne me quitte pas. Tu vas toujours me manquer.

Voici une photo de ton bébé espoir. Protège-le bien…

Maman qui t’adore pour toujours!
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Ton nom signifie “VIE” en grecque. Ton nom est comme le symbole de ton passage parmi nous.

Il m’est tellement difficile d’accepter qu’un autre enfant puisse porter ton nom. Comme si le nom Zoé aurait du cessez d’exister au moment de ta mort. Comme si seul un ange peut avoir ce nom…

Je sais que la vie continue et que d’autres petites filles viendront au monde et certaines s’appelleront Zoé… Mais à mes yeux il ne peut pas y avoir une autre Zoé. Tu es unique et ton nom devrait l’être aussi… Gravé dans le temps comme un moment passé qui ne repassera jamais.

Je dois toutefois accepter que ton nom va continuer de vivre sans toi…

Je t’adore ma princesse!
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Bonjour mon bel amour,

Si tu savais à quel point je pense à toi à tous les jours. Il n’y a pas une journée qui passe sans que je pense à comment serait ma vie si tu étais ici. L’autre nuit j’ai rêvé que tu avais 4 mois et je te tenais dans mes bras et tu riais et gazoullais. Tu étais tellement belle.

J’ai hâte de voir ton petit frère ou ta petite soeur. De voir s’ils vont te ressembler. Je l’espère, car tu étais si belle…

Je te mets une photo de l’évolution de mon ventre. Ça grossit vite! J’ai bien hâte de savoir ce qui se cache là-dedans. J’ai hâte de voir ce que tu nous as envoyé…

Je t’aime ma princesse!!

Nous voilà à 6 semaines et 1 jour. C’est encore tôt et tout peut arriver. Chaque petites crampes me fait me questionner certain jour, mais je me rappelle que c’est mon utérus qui grossit. Je me dis aussi que tu es là mon ange et tu veilles sur ce petit bébé. Je sais que tu le protègeras. Je n’ai donc pas à m’inquiéter.

J’ai passé ma première fête des mères et tu n’étais pas là. C’était bizarre de savoir que c’était ma première fête des mères et que je ne pouvais pas t’avoir avec moi. Je me réconforte avec l’idée que ton petit frère ou ta petite soeur est dans mon ventre, mais tu es celle qui m’a faite une maman pour la première fois donc ça devait être “notre” fête… J’ai beaucoup pensé à toi!

Hier papa à pris mon ventre en photo. Oh là là! Est-ce que tu m’as envoyé un bébé éléphant??? Mon ventre est beaucoup plus gros que lorsque j’étais enceinte de toi.

Tante Valérie dit que tu nous as envoyé 2 poussins… On verra bien.

Je t’aime ma belle Zoé et tu me manques à tous le jours.

Je t’envoie plein de bisous et d’amour…
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Voici la photo de ton petit bébé espoir à côté de toi :

Dans 242 jours nous devrions avoir ton petit frère ou ta petite soeur avec nous. 242 jours à attendre pour notre cadeau que tu as choisi avec tout ton amour. Nous avons très hâte de le voir.

Tante lise me dit qu’elle est convaincue que tu nous as envoyé un petit frère et une petite soeur. Papa serait content. Moi, je vais être heureuse peu importe.

Mercredi je suis allée rencontrer des copines avec leur bébé. Les bébés qui devaient être tes amis… Sur le moment je me sens toujours bien. C’est après que c’est difficile. Quand j’ai regardé la photo de tous les bébés. J’ai remarqué qu’il y avait un petit espace de vide entre 2 bébés. Toute suite dans mon coeur je me suis dit que ça aurait du être toi assise là. Ça me rend triste parce que tu me manques tellement.

Je sais que je peux me réjouir en me disant que notre cadeau va arriver dans quelques mois… mais il ne sera pas toi et tu me manqueras pour toujours. Peu importe combien je vais aimer ce prochain bébé. Je ne pourrai jamais t’oublier et mon coeur se brisera toujours un peu quand je vais penser aux choses que tu aurais du faire.

Je t’imagine à l’hôpital avec ton petit chandail : “Je suis la grande soeur” et tu demandes à papa si tu peux prendre le bébé… Ça me brise le coeur que tu ne feras jamais ça. Je sais que tu seras là… mais pas comme je voulais.

Je t’aime tellement ma princesse… je t’aime pour toujours!

Maman
xxx

Merci mon bel ange pour le beau cadeau que tu nous as envoyé. Maman et papa sommes tellement heureux!

Je sais que tu seras le meilleur petit ange pour ton petit frère ou ta petite soeur.

Maman ne l’a pas encore dit à grand-maman et au reste de la famille. Elle voulait leur annoncer la bonne nouvelle de façon spéciale. C’est pour cela que je ne suis pas venue te remercier avant. Je ne leur ai pas encore dit. Je cherche la meilleure façon de le faire.

Espérons qu’il ne viendront pas ici avant que je leurs ai annoncé.

Je t’adore ma belle Zoé et je te remercie pour ton cadeau du ciel…

Maman qui t’aime!

Alors voilà ma belle princesse, c’est fait. J’ai ovulé! 11 jours à attendre pour voir si tu nous as envoyé un beau petit bébé.

Je ne te cacherai pas que je suis nerveuse un peu, mais j’ai confiance que tu veilles sur nous.

Je t’aime ma chérie!
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Souvenirs de ta vie ma princesse :
Zoé - Du 6 juin 2006 au 15 janvier 2007

Bonjour ma belle princesse,

En fin de semaine je devrais avoir eu la visite de mademoiselle ovule. Papa est tellement convaincu que tu vas nous envoyer un petit frère et une petite soeur toute suite qu’il parle déjà comme si j’étais enceinte.

Moi, en attendant de voir si tu seras une grande soeur, je pense à toi beaucoup. J’analyse tout aussi. J’essaye de me rappeler comment c’était quand j’avais ovuler la dernière fois. Comment c’était quand j’avais commencé à me sentir enceinte. Tu sais mon bel amour, je le savais la minute que tu as été conçu. Certaine personne ne croit pas à ça, mais je l’ai senti. Je le savais. Après 11 mois d’essais, tu le sens quand c’est différent.

Alors là je me dis : “Mais je le sens pas là…” je me questionne… et je me dis : “oui, mais chaque grossesse est différente…” On vit d’espoir.

Tu étais tellement belle. Je me demande si le prochain petit bébé te ressemblera. S’il aura des cheveux comme toi. Un beau petit visage rond… On pense beaucoup quand on attend.

Donc en attendant que tu nous envois un autre beau petit bébé en santé. Je veux te dire que maman t’aime et elle pense à toi à tous les jours.

Tu es et tu seras toujours la plus belle chose qui m’est arrivée. La chose la précieuse que j’ai jamais eu.

Je t’adore et je sais que tu attends impatiemment avec nous…

Maman qui t’aime
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Il y a 2 choses qui me rendent particulièrement triste quand je prends le temps d’y penser. 2 Choses que je n’ai pas pu expérimenter lorsque tu es arrivé dans ce monde.

La première chose c’est tes yeux. On dit souvent que les yeux sont les fenêtres de l’âme. J’ai toujours trouvé que c’était une jolie pensée, mais je n’avais jamais vraiment compris toute sa signification. Quand je regarde les yeux d’un bébé. Quand je regarde les yeux de ton ami Mikaël. Maintenant, je vois de l’amour, de la joie, de la vie… Je me demande souvent ce que j’aurais vue dans tes yeux. J’aurais aimé les voir briller, les voir me regarder avec amour.

Papa me dit souvent qu’il voit de la tristesse dans mes yeux malgré mon sourire. Il me dit que les gens voit juste le sourire, mais que lui il voit la tristesse que ton départ à laissé dans mes yeux. Il faut croire que parfois deux âmes qui sont connecté arrive à mieux se comprendre.

La 2e chose c’est l’odeur d’un bébé. Quand on t’a ramené dans notre chambre à l’hôpital. Une des premières choses que j’ai faite c’est de te sentir. Quand tu étais dans mon ventre. J’avais tellement hâte de te sentir. On n’y pense pas souvent, mais l’odeur c’est la vie aussi… Dès que je prends un bébé, je le sens! Ça sent tellement bon un bébé. Malheureusement, toi, tu n’avais pas d’odeur. Tu sentais absolument rien. J’ai senti, senti et senti… rien.

Encore aujourd’hui, parfois je descends dans ta chambre et je sors ta petite couverture et ton petit pyjama. Je les sens… j’espère encore trouver une odeur… trouver ton odeur… J’aimerais trouver une odeur qui me ferait penser à toi.

Quand ton grand-papa est décédé. Je sentais son parfum partout. Je le sens encore parfois… C’est une odeur qui me fait penser à lui, qui me rassure. J’aurais aimé connaître ton odeur.

Ce matin ma belle, maman a pris sa première dose de Clomid. Si tout va bien, je pourrais ovuler vers le 17 avril. Je vais penser à toi très, très fort et j’espère que tu vas nous aider. Que tu vas nous envoyer ton petit frère ou ta petite soeur.

Je t’aime plus que tout. Tu seras toujours l’amour de ma vie.

Maman qui t’adore
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Bonjour ma belle princesse,

Même si je ne viens pas t’écrire aussi souvent qu’avant. Je pense à toi à tous les jours. Je pense à toi à chaque seconde qui passe.

Tu me manques toujours. Je ne crois pas qu’il va y avoir un jour où tu ne me manqueras pas. Je regarde ta photo à chaque jour et je te trouve de plus en plus belle. Je t’aime de plus en plus. Tu es ma lumière, tu es ma vie…

Je regarde ta photo et je ne comprends pas. Je ne comprends pas pourquoi tu n’es pas avec moi. Les gens tentent de me réconforter en me disant que tu étais peut-être malade et que c’était mieux ainsi. Que tu es peut-être venu nous apprendre quelque chose… Je m’en fou tellement de tout ça! Je te voudrais avec moi. Je t’aurais aimé peu importe. Je t’aime peu importe… Je ne saurai probablement jamais pourquoi tu n’es pas avec nous.

Nous attendons toujours le rapport de ton autopsie. Qui sait, nous aurons peut-être une explication médicale, mais ça ne me fera jamais comprendre pourquoi. Pourquoi, toi, ma belle princesse qui était si parfaite et si aimé, tu n’es pas là.

Je t’aime tellement mon amour. Mon coeur t’appartient.

Ta maman qui t’adore et qui s’ennuie tellement de toi.

Fait de beaux rêves mon ange…
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Ma petite Zoé tu es décédée il y a 1 mois, 2 semaines et 6 jours. Je dois dire que je vis mon deuil de façon très zen. J’ai accepté assez vite le fait que je ne peux rien changer. Ma princesse tu nous as quitté et je ne peux rien faire pour changer ce qui est arrivé. Tu ne reviendras jamais. Ça me donne rien de me poser des questions tel que “Si…”, “pourquoi”, “Est-ce que…” J’ai en quelque sorte faite mon premier deuil. Le deuil de toi ma belle cocotte. Ce que j’ai de la difficulté en ce moment c’est le deuil d’être maman. Ouf que c’est difficile.

Je suis à la maison en congé de maternité jusqu’au 26 mai. Quand je m’occupe les journées passent vite, mais plus souvent qu’autrement je ressens un vide tellement immense en moi. Un vide que rien ne peut remplir. J’aurais le goût de me lever la nuit pour te nourrir ma puce. Je voudrais te prendre dans mes bras. Faire des vidéos de ton évolution. T’acheter des vêtements… Jouer mon rôle de maman…

Ce manque, ce vide… c’est ce qui est le plus dure pour moi en ce moment. Je m’accroche sur l’espoir de retomber enceinte vite. À chaque jour je dois prendre ma température pour ma courbe (ordre du docteur). J’espère voir une ovulation. J’espère voir une température qui reste haute et qui confirme une grossesse…

Chaque baisse de température me brise le coeur. Chaque jour qui passe et que je ne suis pas enceinte me fait réaliser que je m’éloigne de plus en plus de ce que j’avais. Le vide ne disparaît pas, il grandit.

Je suis assise seule à la maison. Je me rappelle d’une époque où j’étais heureuse quand j’étais à la maison. Je profitais de ma journée, même si je n’avais rien à faire la journée était agréable. On dirait que j’ai oublié ce que c’était d’être complète. J’ai oublié ce que c’était de ne pas être une maman. Pourtant tu n’as jamais été ici avec moi. Je n’ai jamais eu à m’occuper de toi, mais il faut croire que c’est inné.

Je ne veux pas paraître comme si je suis à la maison à me morfondre, car ce n’est pas le cas. Je suis en majeur partie une personne de bonne humeur, mais je ne peux m’empêcher d’avoir des périodes de tristesse.

Je sais que malgré tout je vais bien et je sens que tu m’envois beaucoup de force. Je sais aussi que ce vide là ne disparaîtra jamais. Même lorsque j’aurai ta petite soeur ou ton petit frère parce que toi tu ne seras pas là. Je le ressentirai peut-être moins souvent, mais rien au monde ne pourra remplir le vide que ton départ à laissé dans mon coeur. Cette place là sera toujours pour toi…

Je t’aime ma petite étoile…
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Voici un montage que j’ai fait avec tes choses :

Je sais mon ange je ne t’ai pas écrit depuis quelques jours. Je suis désolée. Maman a tendance à pleurer beaucoup lorsqu’elle vient t’écrire donc elle essaye de ne pas se provoquer de la peine pour rien quand elle va bien.

Aujourd’hui c’est tellement difficile ma belle princesse. Tu me manques tellement. Je voudrais tellement m’occuper de toi. Je voudrais tellement te tenir dans mes bras. C’est horrible ce vide, cette douleur intérieure.

Je prend ma température à tous les jours et j’ai tellement peur de ne pas tomber enceinte bientôt. Chaque matin mon coeur se débat avant de regarder la température sur le thermomètre. Il a peur de voir que je n’ai pas ovuler. Il a peur que la température baisse et que ça signifie que mes règles arrivent… Je pense que je ne serai pas capable si je me lève un matin et que je vois que mes règles sont là…

Je voudrais connaître une formule magique pour être déjà enceinte. Encore mieux, j’aimerais connaître une formule qui ferait que tu ne serais jamais partie. Tu me manques mon bel amour.

La semaine passé, je suis allée chez le dentiste. La dernière fois que j’y suis allée j’étais enceinte de toi. J’avais ma grosse bedaine. Quand l’hygièniste m’a vue elle m’a demandé comment avait été mon accouchement. J’ai du lui dire que tu nous avais quitté. Elle m’a répondu : “Ah au moins c’est pas trop pire. Vous ne la connaissiez pas. Vous pouvez recommencer.” Je n’arrivais pas à croire qu’une femme qui a des enfants puisse me dire ça. Comme si elle ne pouvait pas s’imaginer ce qu’elle aurait ressentie si son enfant serait mort.

Dans ce temps là je les laisse parler. Je me dis qu’ils sont en quelque sorte chanceux de ne pas connaitre la douleur parce que s’ils l’avaient vécu ils ne diraient pas ce genre de chose.

Jeudi, mon coeur, je vais à l’hôpital pour une échographie. Je vais faire vérifier si mes ovaires ne sont pas encore pleins de kystes comme avant de tomber enceinte de toi.

Depuis que j’ai mon rendez-vous je rêve que je vais arriver là-bas et que la technicienne va me dire :”… mais vous êtes enceinte madame… c’est encore tôt, mais regarder on voit le sac gestationnel…” J’essaye de me répêter que ça n’arrivera pas. De ne pas m’attendre à ça, mais je sens que je vais être déçu quand même lorsqu’elle ne verra rien.

Zoé mon bel ange, maman et papa nous t’aimons tellement et tu nous manques beaucoup. On aimerait vraiment que tu nous envois une petite soeur ou un petit frère très bientôt. STP mon coeur…

Je t’aime et je pense à toi tout le temps…
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Salut ma belle princesse!

Hier j’ai réussi à prendre ton ami Mikaël dans mes bras!!! Je suis tellement fière de moi! Je sais que c’est toi qui m’a envoyé la force!

Merci ma belle demoiselle d’amour.

Voici donc des photos de ton ami et maman.

Je t’aime!
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Ton ami Mikaël dans le ventre de sa maman et toi dans mon ventre :

Maman et Mikaël :